Maradona e San Pietro

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Maradona è arrivato fuori la porta del Paradiso e, dopo aver bussato, si è trovato di fronte San Pietro.

San Pietro: e che volete?

Diego: sono Maradona, il calciatore! Sono morto proprio 2 giorni fa.

San Pietro: e quindi?

Diego: e secondo voi? Voglio entrare in Paradiso.

San Pietro: un po’ di rispetto, giovanotto, credo che tu al massimo possa andare in Purgatorio.

Diego: Eh, no. Io ho diritto a stare qui.

San Pietro: di dove sei?

Diego: sono argentino….emm….napoletano.

San Pietro: insomma, sei argentino o italiano?

Diego: San Piè, ma che vi salta in mente? Ho detto napoletano, mica italiano.

San Pietro: ti ho detto porta rispetto. Che differenza c’è?

Diego: sì, scusate, e comunque Napoli è una nazione a parte, non c’entra con l’Italia se non per una questione politica antica. Ma voi non sapete niente?

San Pietro: questa storia non me la ricordo.

Diego: e vi state facendo vecchio.

San Pietro: uaglio’, n’ata scustumatezza e te ‘mmanne all’inferno.

Diego: (ride) questa è bella, quando vi arrabbiate parlate pure voi napoletano?

San Pietro: e qua si parla solo in napoletano. Stamme chine!

Diego: e chi ce stà?

San Pietro: quelli che mi ricordo, dunque: ce sta Pino Daniele, Massimo Troisi, Mario Merola, nu’ principe ca tene nu’ nomme  strano, Totò, e une ca però nun tene ‘o cugnomme ca’ se chiamme Eduardo.

Diego: e lo vedete? Ci devo stare pure io. Li conosco tutti, o quasi, e comunque quel Pino e quel Massimo so’ amici miei.

San Pietro: uagliò, tu comunque ‘e fatte nu’ sacch’’e fetenzie int’a vita toja, ‘o Purgatorie fa pe’ te.

Diego: è vero San Piè, ho sbagliato però, dovete ammetterlo, ho fatto male solo a me stesso.

San Pietro: ‘a droga, ‘e tasse…..

Diego: sissignore, vabbè, ma solo a danno mio.

San Pietro: bbrave, e ‘o figlie?

Diego: avete ragione, quello non me lo perdono neanch’io, però ho rimediato. E comunque non potete negare che ho fatto felice popoli interi, quando vedevano me in campo si scordavano di tutto e di tutti, tutti mi volevano bene, sono stato vicino alla povera gente, ho fatto del bene. E poi avete fatto entrare in Paradiso pure un ladro.

San Pietro: ma che dici? Chi è?

Diego: e non mi ricordo….aspettate….ah, ecco: tale Vincenzo De Pretore.

San Pietro: (scoppiando a ridere) ma quella è una poesia, sei impazzito? Non è vero. Vincenzo De Pretore non è mai morto e, anzi, vive in un sacco di gente proprio lì, a Napoli.

Diego: va beh, va beh, ma non potete fare proprio niente?

San Pietro: uagliò, nun saccie c’aggia fa. Pozze parlà co’ Pateterne.

Diego: Ecco, bravo, andateci a parlare.

San Pietro: Aspetta qui.

San Pietro si trova al cospetto del Padreterno

San Pietro: Signore, fuori c’è un calciatore morto e pure cocainomane che giustamente vorrebbe entrare in Paradiso.

Il Signore: San Piè, ma te fusse rimbambito? Nu’ cocainomane! E dice: giustamente? Ma tu te si stunate veramente! Chest’ è ‘a vicchiaja ca te fa parlà.

San Pietro: Che centra? Vuje, ched’è, nun site vecchio? Anze, si ce penzate, mmiez’ a nnuje, ‘o vicchiacone overo site vuje. Insomma, ccà se tratt’ ‘e dignità. Maradona ha fatte nu’ sacche ‘e fetenzie ma alla fine ca’ fatte? ‘O male sulo a se stesso e altri errori l’ha capite e s’è fatte perdunà. Però ha fatte arricrià nu’ sacche ‘e ggente e ‘o vonne bbene tutte quante.

Il Signore: zitte, zitte…comme ‘e ditte ca’ se chiamme?

San Pietro: Maradona, accussì dice.

Il Signore: no, allora accussì è, tu te sì rimbambito. Fallo trasì mo’ mo’ e mannele ‘a pazzià cu chille duje, comme se chiammene… Pinuccio e Massimo, chill’ati llà so’ troppe viecchie. Assettammece ‘nzieme e arricreiammece nu’ poco pure nuje.